//*du fond de mon petit coeur*\\

Je me retrouve seule à nouveau, ici, dans cette chambre, dans cette trop grande maison pour nous... Trop vide car trop pleine de souvenirs lourds de mélancolie. Une ancienne vidéo de camescope que j'ai regarder ce matin. 1994-1995, un film que je connais par coeur, chaque parole, chaque geste... Ambiance d'enfance... Des sourirs sur tous les visages, des rires dans toutes les bouches, les visages de gamins qu'on avait...

Pour le moment, la maison est encore vide pour cause de voyage au soleil, je suis seule.
Sentiment étrange de dépaysement, je n'étais pas revenu pour une longue durée depuis longtemps.
Sensation de déjà vu, on était ensemble quasiment 24h/24h, et je me retrouve à nouveau ici, à passer mes soirée devant ce bon vieux PC qui m'a tenu compagnie un bon nombre de fois. Ce bon vieu PC qui a été ma seule lumière durant de longues nuits remplient de larmes et de solitude.
Ca me fait toujours bizarre de dormir ici. Ca rappel un grand nombre d'année de mal-être, presque 5... Ca fait beaucoup...

Et dimanche c'est la fête des mères... J'aime pas cette période de l'année, je me sens si seule. Enfin, je travaillerais c'est déjà ça!! Ca me changera les idées, les mains plongées dans les frites, les poubelles ou collées à la caisse et au balais.

Nouvelle petite distance, les choses iront peut-être mieu ainsi!
Déjà, il y a de cela quelques soirs, on a enfin eu un moment à nous, non net certe, mais un moment où on était que nous deux. On s'est baladé dans les rues vides et éclairées par les lampadaires, il s'est assit sur un banc, moi sur le sol, les mains derrières la tête, les yeux tournés vers les étoiles. On a parler, et parler. Pendant près de trois heures, trois longues et merveilleuses heures de confession. Je suis "géniale" ... ^^ Enfin il a ouvert son coeur et enfin j'ai pu ouvrir le mien...
Il me manque déjà alors que je l'ai quitté hier :$

Un départ, encore un aurevoir.
Une nouvelle aventure qui s'annonce, de nouvelles expériences s'ouvrent à toi. Bonne chance mon ami, profites-en.


Comme un goût d'avant, un goût de souvenirs redevenus réalité, à un petit nombre limité.
La mémoire travaille à nouveau, souvenirs des temps heureux...
Nous, notre première, nos premiers amis qu'on ne pouvait plus compter que sur une main...
Des rires, des sourires, des amitiés, des mots, des blagues, des conversations... Tant de souvenirs qui font plaisir à se remémorer...

L'envie d'écrire me reprend soudain.
Peut-être parce que aujourd'hui je me sens "abandonnée", cela fait 7 mois que l'on est ensemble et tout ce à quoi j'ai eu droit c'est un sms qui ne parlait pas de ça et qui n'avait strictement aucun interêt... Il ne m'appelle pas alors je ne le ferais pas. Déjà hier soir, il ne remarquait pas ma présence. Malheureusement c'est le cas depuis quelques temps. Comme si je n'existais pas, il passe devant moi, il parle aux gens autour de moi, mais moi rien, à peine un bisou par ci par là. Mais c'est pas ça une relation. La communication alors? On ne se parle jamais... Jamais un moment rien qu'à nous deux. Je crois que ça ne durera plus très longtemps. Enfin on verra. Comme l'a dit si bien lucile "il ne se rend pas compte qu'il est en train de me perdre..."
Pourquoi tout est toujours si difficile... L'amour, la relation aux autres, les amis, la famille, l'argent, le boulot, l'orientation... Ma vie ne rime à rien en ce moment, engin cette année plutôt. C'est bien ...

Interuption telephonique.

C'était lui. Pas un mot sur aujourd'hui, il a oublier. Comme chaque fois qu'il me dit quelque chose "on fera ça, blablabla" oui oui, parle dans le vent... C'est facile de parler, par contre tenir ce qu'on dit c'est autre chose... Il me promet mont et merveille... J'attends encore. Mr a encore parler de "on a fumer des splif" "j'ai dormi toute laprem" (cf son sms...) ce qui compte le plus dans sa vie donc, à oui et les shooter de vodka aussi... Par contre en ce qui nous concerne... Niet, que dalle, rien...

Pause cigarette.

Bref, out.

J'en ai marre, marre qu'il y ait toujours des problèmes quelque part, marre d'être incomprise, inécoutée... Pour qui on me prend? Pour une fille qui ne sait rien faire comme il faut comme sa parfaite soeur, pour une plante à poser dans un coin sans lui prêter d'attention qu'on arrose seulement quand on se rend compte qu'elle tire la geule, pour une incapable de tout, pour une conne, pour quelqu'un d'inintéréssant et qui ne mérite pas d'attention... Comme une connaissance, une aventure qu'on oubliera vite... Quelqu'un qui si il est là ça pose pas de problème et s'il n'est pas là, et alors?

Manque d'affection due à la perte de la mère durant l'adolescence, période ou l'individu se construit et se forge en se basant sur ses modèles les plus proches: sa famille et ses amis. L'individu T.E a manquer de l'amour et la tendresse maternelle depuis l'âge de 14 ans, 1 mois et 14 jours, ce qui l'a fait mûrir trop vite par rapport aux personnes de son âge, qui a due vivre les années les plus rude de la vie sans tendresse (père et soeur inaptes aux câlins), qui a perdu sa confidante, sa complice, celle qui lui remontait le moral, qui l'a rassurait, qui l'aimait comme on ne peut aimer que son enfant qui est sorti de son ventre, comme elle ne sera plus jamais aimée, quelqu'un qui pouvait la serrer fort dans ses bras, et la bercer comme un enfant, lui sussurer tous les plus beaux d'amour du monde... L'individu a depuis lors perdu le sens de la communication et de la possibilité à souvrir aux autres. Elle a donc subi, par conséquence, un sentiment d'infériorité et d'inintérêt qui perdure et qui la bloque dans ses rapports amicaux (sauf de longue date), amoureux et sociaux en général. L'individu ayant perdu sa première confidante a un blocage concernant le fait de se confier et de faire confiance la seule personne en qui elle en avait eu le plus l'ayant abandonnée. Elle se send rejettée chaque fois qu'elle perd un peu d'attention, avec un apétit gargentuesque de tendresse, d'attention et d'amour, ainsi que de compréhension.

La vie va trop vite, beaucoup trop vite...
On est déjà en novembre...
Et les contrôles continus qui arrivent, ainsi que les parciels de janvier...
Et si je me plantais?
Retour à la case départ, la case maison.
Je ne veux pas y retourner.
Je me suis habitué à ma petite vie à la chambre, je ne veux pas en changer, j'y suis si bien...
Mais j'ai peur de me planter...